Cerita Kompre FK UNS Batch 1 2017

Bismillah..

Sedikit ingin berbagi kisah tentang perjuangan kompre. Semoga bermanfaat dan berharap ada syukur yang selalu hadir tiap membacanya.

Ujian Komprehensif atau yang biasa disapa kompre adalah ujian yang harus dilalui semua mahasiswa kedokteran UNS sebagai syarat masuk pendidikan profesi (koas). Isi ujiannya kurang lebih mencakup semua materi yang sudah dipelajari selama preklinik 7 semester. Ada ujian teori dengan sistem CBT (computer based test) dan ujian praktek alias OSCE.

Bukan hanya ujiannya saja yang penuh pressure, tapi persiapan menghadapi ujian itu, jujur saja, menghadirkan banyak air mata.

Tidak percaya diri, merasa tidak sanggup menghadapi tekanan, merasa minder melihat teman-teman yang terlihat lebih oke persiapannya. Dan banyak hal lain. Pada kasus pribadi, setiap saya mempersiapkan ujian ini, setiap itu pula terngiang tentang ketulusan dan keikhlasan niat untuk menjadi dokter.

Persiapan ujian sudah dilakukan dari januari. Kami mulai membentuk kelompok dan membuat jadwal belajar. Hari ini blok ini, besok blok itu, di sela-sela diisi dengan tentiran osce kompre oleh mas mbak koas. Pas buat jadwal rasanya ringan banget, prakteknya? Eng I eng.. karena mayoritas dari kelompok kami belum selesai skripsi dan naskah publikasi sebagai syarat SKLS (surat keterangan lulus skripsi, digunakan sebagai syarat SKL yg nantinya dipakai untuk daftar kompre), maka jadilah jadwal itu tidak bisa dipenuhi dengan baik. Ada saja yang izin setiap harinya. Bahkan seringkali kami tidak jadi belajar bareng karena kendala urus skripsi dan naspub dan sebagainya. Akhirnya mendekati kompre CBT (tahun ini komprenya CBT dulu), akhirnya malah pada belajar sendiri karena harus super ngebut ngejar semua blok.

Hari H CBT (9 Maret 2017)

Alhamdulillah sy dapat jatah CBT kloter terakhir yaitu jam 13.30 – 16.30. Yah setidaknya masih ada waktu untuk ikhtiar dari pagi – siangnya. Setengah jam sebelum ujian, sy sampai di lokasi ujian. Ternyata, ujian CBT hari itu molor karena kendala server. Kami baru masuk ruangan sekitar jam 14.40 an. Dan jujur saja, karena ini pertama kalinya cbt, rasanya agak palpitasi. Tunggu, sepertinya bukan karena cbt nya, sebenarnya palpitasi karena ketar ketir dengan soalnya, khawatir nanti tidur apa engga di tengah2 ujian (konyol sih tapi sy beneran mengkhawatirkan ini). Tapi Alhamdulillah akhirnya ujian bisa dilalui walaupun dengan banyak soal yang dikasih flag (tanda) karena dilewat atau karena ragu.

Begitu CBT selesai, seharusnya saya langsung berlari buat persiapan OSCE KOMPRE (yang alhamdulillahnya saya dpt jatah ujian hari jumat alias hari terakhir). Tapi nyatanya, saya butuh 3 hari untuk mengumpulkan semangat dan meluruskan niat untuk mempersiapkan osce. Yap, sempat berpikir untuk tidak osce dulu. Alasannya klasik: belum persiapan (waktu itu buku UBA-udah belajar aja- masih mulus banget padahal udah h-seminggu), kalaupun lulus belum siap buat koas (rencana mau kabur dulu nyiapin mental), dan alasan-alasan lainnya. Tapi akhirnya, yasudahlah, bismillah saja. Anggap aja osce kompre adalah bagian dari pendidikan, bukan hanya pendidikan akademik tapi juga pendidikan mental yang Allah ingin kita merasakannya. Dan anggap saja persiapan ini adalah bagian dari tholabul ilmi yang semoga, dihitungNya sebagai jihad.

Singkat cerita, selama 5 hari persiapan osce saya pindahan sementara ke haura, kosbin fk yang isinya juga teman-teman yang akan osce kompre hari jumat. Sempat juga kami meluangkan seharian untuk kumpul sama teman2 1 shift jumat untuk belajar bareng. Dan lucunya, osce terakhir selalu menghadirkan cenayang. Hehe. Semacam mencoba membaca pola dan mengira-ngira kasus apa yang akan keluar walaupun kami tahu, tidak boleh bergantung dengan perkiraan, tetap harus belajar semua. Dan.. akhirnya datang juga hari itu

OSCE KOMPRE (17 Maret 2017)

Ini urut sesuai dengan stase yg sy masuki

1. Stase Special Sensory (Mata-Kulit-THT)

Pas baca soal, tiba-tiba ngeblank. Blank dengan nama penyakit. Tiba-tiba semua penyakit rasanya hilang dari kepala. Tapi, Bismillah..

Anamnesis pelan-pelan, pemeriksaan dengan deskripsi UKK (ujud kelainan kulit) yang seadanya, simulasi palpasi, usulan pemeriksaan penunjang (tzank test), edukasi. Dan karena ga diminta resep akhirnya cuma edukasi biasa aja.

Entah karena stase pertama dan mungkin karena emang kurang belajar, sy nervous banget. Nyebut UKK sampai salah-salah dan nyaris pas nyebut diagnosis juga kebolak-balik. Ragu-ragu antara herpes zoster atau varicella. Tapi ala kulli haal Alhamdulillah selesai. Pengujinya sempat nanya beberapa pertanyaan, dan alhamdulillahnya pas ada pertanyaan yg gabisa, dan jujur bilang “maaf dokter saya lupa namanya”, alhamdulillahnya beliau ga langsung menjatuhkan mental. Bahkan di akhir beliau ngasih saran untuk bicara dengan bahasa pasien, dsb dengan kalimat yang sangat membangun. Jazaakumullah khairan dokter. Sikap dokter benar-benar membantu saya menghadapi stase selanjutnya.

2. Stase obsgyn

Selesai kasus kulit, langsung masuk obsgyn tanpa ada istirahat (istirahat semenit pas duduk sama baca soal ding hehe).

Kasusnya pasien hamil datang dengan keluhan nyeri panggul / perut (lupa).  ANC pelan2 dan berusaha setenang mungkin. Lanjut Pmx fisik leopold. Leopold 1, dengan dodolnya aku bertanya ke penguji: “leopold 1 nya bagaimana dokter?”, alhamdulillahnya dokternya ngasih tau walau sambil senyum2. “abis ini nebak sendiri ya”. Yasudah habis itu bener2 diraba sendiri, alhamdulillahnya keraba. Pas mau auskultasi DJJ (denyut jantung janin), “kamu mau pake apa itungnya?” nahloh. “dihitung 5 detik pertama, 5 detik ketiga dan kelima dokter” “nah iya, kamu ngitung 5 detiknya pake apa? Kan kamu gapake jam tangan” NAHLOH! Sesaat diem, trus nyari jam dinding siapa tau bisa ngitung pake itu. Ternyata, jam dindingnya pas di atas kepala saya, jadilah akhirnya senyum senyum lagi (padahal aslinya pengen nanya ke dokternya: DJJ nya berapa dok? Tapi ga berani karena dokternya nyuruh itung sendiri). Akhirnya.. “yaudah dek, coba kamu dengerin, trs kamu tebak deh, kalau tebakanmu bener nanti saya kasih nilai maksimal” waduh. Akhirnya nembak 120 dan salah. Hehe yasudahlah.

Abis itu mau lanjut VT tapi galau. Di VT ngga yah? Akhirnya beraniin nanya dan kata dokternya gausah. Yaudah, balik lagi ke meja, ngitung HPL (hari pasti lahir) trus lanjut edukasi. Intinya nyerinya karena hamil aterm dan kepala janinnya juga udah masuk pintu panggul, cuma belum ada tanda2 persalinan kaya his/kontraksi, lendir darah atau ketuban pecah. Pasien diminta istrihat dsb dsb.

Dan, di stase ini sisa waktu banyak banget. Alhamdulillah probandus/pasien dan dokter penguji humble banget. Sampai bisa ngobrol, dokternya juga ketawa2, sampai ngomongin kerjaan, nyantai banget masya Allah..

3. Stase bedah-uro

Lanjut stase ini agak shock karena dapet kasus mammae. Padahal prediksi awal dapetnya bedah/hecting/jahit aja. Oke. Anamnesis pelan-pelan, tapi gabisa pelan karena curiga kanker jadi yang ditanya banyaaaaaak banget termasuk riwayat kanker keluarga, mentruasi pertama kapan, riwayat melahirkan menyusui.

Pas mau vital sign, tidak seperti 2 stase sebelumnya, stase ini.. bener2 ngukur tensi pasiennya dan yang bikin harus banyak sabar adalah, sedetik abis ngelepas stetoskop dari ngukur tensi, dokternya ngasih tau tensi berapa. Hahaha terimakasih dokter :)

Lanjut pemeriksaan mammae. Mengais ingatan SL dan osce mammae beberapa tahun lalu. Dan ini bener-bener harus nemu sendiri benjolannya. Kalau pas osce mammae jaman dulu udah ada patokan tuh, bagian ini benjolannya berapa, ukuran segede apa, letaknya dimana (letak anatomis) dst. Jadi ngerabanya udah yakin pasti ketemu, dan pas laporan juga lancar. Nah pas osce kompre ini, lupa semua hafalan itu huhuhu. Pokoknya dipalpasi aja sampai ketemu. Pas ketemu yaudah diomongin aja sebisanya. Akhirnya ya entahlah sepertinya deskripsi letak anatomis dan ukuran yang disampaikan sangat ngaco sampai bikin kening penguji berkerut.

Lanjut nulis rujukan. Dan bel berbunyi. Hwoa panik. Rujukan belum selesai. Akhirnya seadanya banget nulisnya sampe disingkat2 trus sambil nulis rujukan sambil cuap-cuap pemeriksaan penunjang. Pokoknya di dalem ruangan sampe mentok, sampe ada perintah untuk orang setelah kita masuk, baru keluar.

Pas keluar, masuk ke stase istirahat. Disitu baru inget kalau belum nyebut diagnosis banding. Nice. Alhamdulillah.

4. Stase kardio-respi

Selesai istirahat masuk stase kardiorespi dengan kasus lelaki 68 thn sesak. Dari baca soal kayanya ini PPOK. Tapi entah kenapa pas lagi anamnesis, ragu-ragu. Ini kasus kardio atau respi. Huwaaa. Sebenernya udah ngira ini kardio. Soalnya pas nyuruh probandus buat buka baju dan periksa posterior, probandusnya agak canggung gitu hehehe tapi karena ragu.. akhirnya aku Cuma diem dan bilang ke penguji: “maaf dokter. Saya bingung ini saya harus pemeriksaan jantung atau paru”. Akhirnya dokternya minta pemeriksaan 22nya. Pas dada posterior belum selesai diperiksa, dokternya minta anterior aja. Pas anterior periksa, aku bingung lagi. Ini aku harus respi atau kardio? Yaudah akhirnya itu pemfis seadanya banget.

Pas duduk ke meja pasien, langsung penguji bacain semua hasil pemeriksaan fisik. Dan itu, aku beneran ga bisa nangkep. Di telingaku terdengar penguji bacain semuanya dengan sangat cepat. Dan semua kalimat itu rasanya berputar-putar di kepala. Pas sadar, aku buru2 nulis di kertas beberapa hal yang penguji sampaikan. Selesai penguji baca, aku diem. Pas ditanya diagnosisnya, aku kacau jawabnya. Pas ditanya, yang mana aja yang abnormal, aku juga cuma bilang yang bagian akhir2 kaya batas jantung (yang sempet kecatet itu, sisanya nguap). Dan waktu habis. Penguji sempet ngejar dengan pertanyaan kaya ddx sama terapi, tapi kujawab dengan kacau juga dan akhirnya aku keluar dari ruangan itu dengan melas banget dan minta maaf entah udah kaya apa mukaku.

5. Stase neuro-muskulo-psikiatri

Move on ke stase selanjutnya, kali ini juga tanpa istirahat. Masuk, Alhamdulillah anamnesis lancar. Pemeriksaan KU VS simulasi. Pemeriksaan fisik, walaupun ROM kacau balau, karena entah kenapa tetiba semua ingatan tentang nama2 gerakan ROM kaya hilang dari kepala, tapi Alhamdulillah pas penguji bacain rangkuman pemfis, speednya lebih pelan dan bisa nangkep maksudnya. Pemeriksaan penunjang (rontgen) alhamdulillah lancar. Diagnosis Closed fracture regio antebrachii dextra 1/3 distal. Dan pasien diusulkan untuk bidai.

Pas mau masang bidai, dan ngeliatin meja alat, bingung kok kainnya Cuma satu, adasih banyak tali dan bisa dipake buat ngiket juga, tapi.. tapi biasanya pake kain. Akhirnya aku ragu2 mau ngebidai.

“kenapa dek?”

“saya bingung dokter mau ngebebat atau ngebidai”

“dari hasil pemfisnya gimana tadi?”

“fraktur dok”

“maka yang harus kamu lakukan sebagai pertolongan awal?”

“bidai dok”

Dokternya ngangguk.

Trus aku masih celingukan gitu bingung

“nyari apa dik? Ada yang tidak ada?”

“itu dok, buat ngiketnya..”

“pakai tali saja”

Langsung habis dibilang gitu, gercep ngebidai. Dan pas ngiket grogi banget. Aku masih pake cara ngiket seakan2 itu kain bukan tali. Hasilnya kurang kenceng gitu huhu.

Trus pas udah selesai, dokternya mancing lagi: ngga mau dikasih apa-apa buat ngebantu pasien nopang tangannya?

Akhirnya masang mitela, dan Alhamdulillah probandusnya sangat gercep sekali, ngebantuin gitu jadi masang mitelanya cepet.

Terakhir, nulis surat rujukan kalau ngga salah, lupa2 inget.. selesai dari sini, masuk ke stase istirahat dulu baru abis itu stase GIE.

6.  Stase gastro-infeksi-endokrin

Stase ini dapat kasus masang infus. Karena perintah di soal Cuma pasang infus, aku dengan pedenya begitu masuk langsung nanya: “dok, ini langsung dipasang?”

“dibaca soalnya” ucap penguji singkat.

Nahloh. Aku baca lagi soalnya, bolak balik baca dari atas ke bawah. Perintah di soal Cuma bilang pasang infus.

Yaudah lah ya akhirnya aku informed consent ke pasien. Perkenalan singkat, trus minta pasien ttd. Habis itu cus masang.

Persiapan alat hampir aja kelewatan. Alhamdulillah inget masang plester sebelum cuci tangan, dan pas mau gunting plester:

“plesternya digunting nanti aja”

WHAT.

“tapi dok, kalau digunting nanti lengket” belum keucap itu kata lengket dokternya langsung bilang, “nanti aja plesternya. Kamu mau nyebar infeksi ke pasien?”

Oke.

Pas nyiapin infus set sama masang flabot, cairannya gamau ngalir. Panik. Akhirnya infus set yang seharusnya diisi setengah, aku full in. baru abis itu cairan mau ngalir. Tapi pas mau lanjut..

“itu harusnya diisi berapa banyak?”

“setengah dokter..”

“balikin lagi”

APA.

“balikin lagi sesuai yang seharusnya”

Akhirnya flabot yang tadinya udah kugantung, kuturunin lagi. Cairan yang diinfus set kukosongin. Trus balikin lagi ke gantungan, baru diisi setengahnya.

Lanjut masang abocath di tangan, Alhamdulillah langsung keluar darah, dokternya sempet melihat dari dekat. Trus abis itu pas mau masang plester mikir keras. Tanganku berhandscoon, megang infus juga biar ga bocor, tapi harus gunting plester. Akhirnya susah payah berusaha gunting dan…

“tuhkan bisa kan”

Surprised dibilang kaya gitu, apalagi muka penguji jadi lembut gitu :’)

“iya dokter..”

Mission complete Alhamdulillah.

Balik lagi ke meja pasien trus ditanya beberapa hal sama penguji. Pasien dehidrasi ringan/sedang/berat. Kenapa bisa dikatakan begitu, dst.

Alhamdulillah, ngga sehoror yang kubayangkan.

7.  Stase basic life support

Alhamdulillah stase terakhir. Kasus seorang pasien tenggelam di danau.

Urutan pertolongan kacau balau. Udah berusaha manggil pertolongan, udah nepuk2 si pasien. Tapi trus lupa dipindahin ke tempat datar. Langsung cus CAB aja. Pas mau RJP baru bilang: seharusnya tadi pasien saya pindahkan dulu ke tempat datar. Daan, RJP dimulai.

Hitungan RJP ku kacau balau entahlah. Biasanya aku selalu ngitung manual atau 1-10-1 1-10-2 1-10-3. Tapi entah kenapa pas ujian aku Cuma ngitung 1-10 bolak balik. Ajaibnya, setelah 1 siklus, pasien ternyata respons nadinya. Padahal sempet suudzon sama penguji gara-gara pas ujian BLS dulu, aku dikerjain sampe 3 siklus.

Lanjut ke kasih bantuan napas, berkali2 dikasih, dan ngga ada juga responnya. Mulai panik. Kalau Cuma sekali dua kali ngasih bantuan napas okelah. Tapi itu sampai 10 kali ada kali. Sampai berkali2 ngeliat jam buat mastiin detiknya. Tp tetep aja ga muncul2 L. Akhirnya penguji angkat bicara juga: coba ngasih bantuan napasnya yang bener, nanti pasti muncul napas spontan.

Disitu mulai curiga. Akhirnya aku coba perbaiki posisi, semuanya dibenerin. Tapi ga muncul juga akhirnya aku nyerah dan nanya: maaf dokter, saya salah dimana ya?

Dokternya malah nyuruh aku nyebutin sendiri. Oke, aku mengakui aku chin liftnya ngga dari awal, alias di tengah2 baru chinlift. Trus aku mengakui posisiku memberi napas buatan juga mungkin salah.

Dan kemudian: tanganmu itu nutup mulut pasien dek.

Aku diem, lah, perasaan ni tangan daritadi nutup hidungnya, bukan mulutnya.

“maaf dokter, dari tadi saya nutup hidungnya kok”

“kamu dikasih tahu jangan ngelak dek, saya ngeliat dari atas sini”

Jleb. Diserang gitu aku langsung nunduk. Mau nangis. Akhirnya dengan posisi masih berlutut (krn abis ngasih bantuan), ditambah takut dan malu untuk berdiri; akhirnya aku mendengarkan nasehat dokternya dengan berpangku lutut dan menunduk. Entah berapa lama. Sampai dokternya selesai trus baru aku beraniin duduk ke kursi anamnesis pasien. Dan setelahnya cuma hening di ruangan sampai bel berbunyi.

Stase ini bener-bener bikin down. Alhamdulillahnya stase akhir. Pas selesai dari sini, teman2 lain masih ada yang masuk stase, karena sudah selesai, aku masuk ke stase istirahat. Dan di dalam ruangan rasanya down banget. Langsung buka jas lab. Trus sholawatan sama murojaah. Mau nangis tapi bingung. Akhirnya malah liat-liat ke luar jendela. Dan, disitu jadi bisa merenung dan bersyukur. Alhamdulillah, Maha Besar Allah yang telah memampukan hambanya yang lalai ini untuk menyelesaikan osce. Setidaknya, ini jadi pelajaran berharga kalau mau osce lagi.

***

Pelajaran yang bisa dipetik dari sini

1.       Jangan pernah mengandalkan prediksi apapun.

Contoh, kita prediksi bakal keluar hecting, tapi ternyata keluarnya ca mammae.

Berusahalah belajar semuanya.

2.       Ikuti baik2 peraturan

Contohnya aturan bawa jam tangan. Saya sempat mengabaikan aturan ini karena selain ga punya, di osce sebelumnya juga jarang banget make jam tangan. Akhirnya kaya nyepelein aturan gitu. Dan, yap saya kesusahan sendiri pas ngitung DJJ

3.       Hadapi saja

Hadapi saja ujiannya, dan terus berbaik sangka dengan Allah. Allah Maha Kaya. Allah takkan pernah menyia-nyiakan hambanya..

Yap sekian yang bisa saya sampaikan, semoga bisa bermanfaat, dan memacu untuk semangat belajar mempersiapkan :D

Syifa'

Serigala lebih suka memangsa yang sendiri.

Alhamdulillah, berdekat dengan teman-teman shalihah setidaknya membuat pikiran negatif agak menjauh.

Pagi tadi ketika setor 5 halaman awal juz 3, ada rasa haru yang muncul. Membuatku rasanya berat sekali menyelesaikan halaman demi halaman. Berat karena dadaku tiba-tiba terasa sesak dan aku ingin sekali menangis. Mungkin ini yang namanya hidayah. Yang turun dengan perantara seseorang yang insya Allah shalihah. Padahal beliaunya tak berkata apa-apa. hanya mendengarkanku menyetorkan hafalan yang tak seberapa. Maha benar Allah, yang telah menjadikan Al-Qur’an sebagai syifa’.

 ***

Dan setelah dipikir-pikir, ujian, kompre, osce atau apalah itu namanya sesungguhnya adalah  sarana tarbiyah juga. Sarana buat naik ke tingkat yang lebih tinggi.

Terserah hasilnya mau bagaimana, tapi yang pasti di proses ujian itu, pasti akan ada hikmah, pelajaran yang bisa kita ambil.

Dan, itulah yang kini membuatku sedikit lebih kuat dari kemarin.

Walau hingga kini, tiap belajar rasanya ingin menangis ketakutan.. tapi aku yakin, Allah adalah Robb Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang. Rabb Maha Besar yang sangat mungkin memudahkan kita bahkan di masalah terbesar pun.

Bismillaah..

Kisah Akh Hudzaifah dan Alm. Ust Taufiq Ridho

 

Paling atas foto abi dan Muhammad, adik nomer tiga. Paling bawah  kanan urwah, memang pemalu dia, suka gamau diajak foto bareng. Disini aja senyumnya rada maksa hehe.

Akhir-akhir ini dapat banyak broadcast ttg kisah Akh Hudzaifah dan Alm. Ust Taufiq Ridho (Allahu yarhamukum). Dan kisah-kisah itu sukses bikin baper dan inget rumah, terutama ingat abi dan adik laki-laki lainnya. Semoga kelak kita diberi kesempatan untuk merajut kisah semanis mereka ya.. Allahumma aamiin.

Berikut saya kopikan kisahnya

***

Ahad 5 Februari 2017

12 Jam bersama Hudzaifah Muhibullah bin Muhamad Taufik Ridho

Jam menunjukan pukul 13.30 ketika aku masuk ke kamar Hudzaifah dirawat Paska operasi transplantasi hati untuk abinya. Kami keluarga yang akan menemaninya sdh diwanti wanti agar tidak memberitahu Hudzaifah tentang belum jadinya sebagian organ hatinya dipersembahkan untuk abi yang dikasihi sepenuh hatinya. Tim dokter RSCM yang akan menjelaskan bersama Psikolog kata salah seorang dokter yang menemui uminya paska batalnya transplantasi.

Ketika bertemu adiknya Dzubyan Nur Rahman di ruangan, kutanya apakah kakaknya sudah siuman?

"Sudah, A Udep nanyain ummi terus," kata Byan.

"Kamu tdk mengatakan apa apa kan Byan tentang pembatalan transplantasi itu?"

Byan menggeleng, dan segera kusuruh dia pergi makan.

Kuhampiri perlahan tubuh pemuda tegap yang kini terbaring lemah paska operasi. Kuamati dengan seksama matanya terpejam. Mulut dan hidungnya ditutupi masker oksigen. Dari hidungnya ada selang keluar bermuara di sebuah kantong plastik yg sdh terisi darah yang dikeluarkan dari lambung sisa sisa bekas operasi. Selang infus di tangan kirinya. 

Membayangkan berapa jahitan untuk luka yg sdh dibuat untuk operasi ini dan kenyataan atas batalnya transplantasi betapa tidak bisa menahan tanganku untuk  tidak mengusap pelan kepala Hudzaifah. Tak kuduga usapanku membuatnya terbangun. Sesal dalam hatiku ketika kulihat Udep seperti mengehembuskan napas berat dan memejamkan mata lagi, kemudian berguman tidak jelas, namun sayup kudengar dia memanggilku.

"Bi Ina... bi Ina.... nggak jadi... si Abi nggak bisa.."

"Apa ?" Tanyaku sambil lebih mendekat ke mukanya

"Transplantasinya nggak jadi.."

"Apa.. apa Udep? Kata siapa?" Aku masih belum paham arah pembicaraanya dan kupikir anak ini masih setengah sadar dari pembiusan.

"Iya.. Abi tidak bisa ditransplantasi"

"Udep dengar darimana? Apa di ruang operasi kamu dengar ada dokter bilang begitu?"

"Nggak... tadi waktu Udep sadar, Udep tanya jam berapa sekarang, terus ada paramedis yg jawab setengah dua belas. Kenapa kata Udep cepat sekali baru setengah dua belas sdh selesai bukankah operasi ini lama?. Terus paramedis itu bilang ya cepat karena transplantasinya tidak jadi. Ayah kamu tidak bisa ditransplantasi"

Ya Allah.. aku tercenung.. kehilangan kata kata dan berusaha menahan air mataku yang akan tumpah melihatnya berlinangan air mata. Kuambil tisu dan menguatkan diri menghapus air matanya sambil berpikir keras apa yang harus kukatakan dan teringat pesan Tim dokter yang akan menjelaskan.

"Bi Ina... boleh oksigen ini dilepas? Aku merasa sesak napas pakai alat ini"

"Udep.. transplantasi bukan tidak jadi.. tapi belum jadi," akhirnya kuputuskan biarlah mendahului tim dokter, karena kupikir bukan masker oksigen yang membutnya sesak napas sambil bercucuran air mata.

"Belum jadi saat ini.. karena ketika abi sudah diinsisi baru tampak ada infeksi ya.. seperti sariawan kecil (sedikit sok tahu) di usus bagian luar yag tidak terdeteksi endoscopy, MRI, CT Scan... sementara yang ditransplantasi itu tidak boleh ada infeksi karena antibodynya akan dilemahkan supaya ketika ada benda asing (hati yang dicangkokan) tidak diserang, jadi abi akan diobati dulu infeksinya..." dengan sok tahu aku mencoba menenangkannya.

"Lalu berapa lama luka ini sembuh ? Apakah udep masih bisa dioperasi lagi nanti di bekas luka ini?"

Ya Allah... betapa tak kuat aku menatap mata anak ini.. mata yang penuh kecemasan.. mata yang penuh harapan bisa mengorbankan apapun demi abinya.

"Ah luka ini mah seperti operasi caesar Dep.....ibu ibu yng dicaesar 2 atau 3 hari sdh boleh pulang" kembali aku sok tahu.

"Terus bisa dioperasi lagi?"

"Ibu ibu juga yang dicaesar bisa punya anak 2 atau 3 dengan jàlan dicaesar lagi Udep...."

Terlihat dia mulai tenang dan sayup binar matanya mulai terlihat. Aku bernapas lega merasa Udep sudah tenang, kuusap tangannya... Tapi beberapa detik kemudian mulai tampak lagi kecemasan dan bergumam..

berarti bulan Maret.....masih lama...

"Kenapa bulan Maret?" tanyaku

"Ya kan dokter Jepang datangnya 1 bulan sekali"

"Nggak..."sanggahku."Tadi dokter Jepang bilang ke mang Yono ANYTIME.. infeksi sembuh dia akan datang"

"Apakah abi akan kuat bertahan? Bagaimana kalau abi tidak kuat?" Tanyanya penuh kecemasan dan mata itu kembali berkaca-kaca perlahan menganak sungai.

Dan itu pulalah yang selalu terlintas dalam pikiran dan hatiku.

"Udep.. ayolah berhenti memikirkan pekerjaan Allah... mari kita husnudzon padaNya.." kuucapkan kata kata itu juga untuk menguatkan galau hatiku.

Pukul 21.45 ketika Imanuddin Kamil adik laki-lakiku yang no 6 yang berjaga di ruang ICU mengabari ada yang mau disampaikan ke istri Muhammad Taufik tidak boleh diwakilkan, teh Neneng Fatonah, teh Liah dan saya bergegas menuju ruang ICU. Kami dikumpulkan dalan satu ruang kecil dan dikabari kondisi Abinya Hudzaifah perburukan. Dalam kegamangan penerangan dari dokter yang panjang lebar membuat tubuh kami serasa tak bertenaga. Setelah sebelumnya  beberapa jam paska operasi masih terdengar kabar melegakan kondisi abinya stabil.

Kamil langsung menanyakan apa diperbolehkan mendampingi. Dan kami diijinkan bergatian 2 orang. Sambil menunggu Kamil bewudhu, teh Liah mengatur yang pertama masuk Kamil dan saya. Kamil tidak keluar tapi terus mendampingi, saya tidak boleh lama harus keluar diganti Ghiats (anak ke 5 Ust.Taufik). Saya harus secepatnya memanggil Sumayah Taufik dan Dzubyan yang berada di kamar Hudzaifah dan mendampingi Hudzaifah sampai kemudian nanti ada yang mengganti saya untuk kembali ke ruang ICU.

Hampir pukul 10.30 malam ketika aku sampai di kamar perawatan Hudzaifah. Bergegas kusuruh Sumayah dan Byan menuju ruang ICU. Hudzaifah kulihat tertidur tenang, lantunan surat Yaa sin terdengar dari HP disamping telinga kirinya.

Aku duduk di sofa samping tempat tidurnya. Hening... sepi.. di ruangan ini. Tapi ketenangan ini tidak mampu meredakan hati dan pikiranku yang mengembara ke ruang ICU. Kuperhatikan HP, namun tak ada kabar. Kukirim tanya, tak jua ada jawaban. Kutenangkan diri dengan tilawah, sehingga pikiranku mengatakan sepertinya sudah membaik sebagaimana masa masa kritis di hari hari kemarin. Pukul 12.00 ada perawat masuk ingin memberikan suntikan dan mengganti infus dengan botol kecil parasetamol. Hudzaifah masih tertidur pulas. Tapi tak lama kemudian ketika infus parasetamol tersisa 3/4 nya Hudzaifah terbangun dan mengatakan tangan kanannya sakit sekali. Bergegas kupanggil perawat. Digantinya botol parasetamol dengan infus biasa lagi. Ketika Hudzaifah mengatakan rasa nyerinya sudah berkurang, perawat pun meninggalkan kami. Sebelum tertidur kembali Hudzaifah menghentikan alunan murotal.

Pkl.01.00 wajah Abinya Udep terus melintas dalam lintasan pikiranku. Kegelisahanku memuncak, tapi bila hari hari sebelumnya lintasan wajah kesakitan dan tubuh kurusnya yang selalu membayangiku dan membuat titik air mataku, saat itu yang bermain dalam lintasan pikiranku wajahnya yg tersenyum dan tubuh yang segar bugar. Sehingga batinku berkata, Allah Robby akan mengembalikannya seperti itu. Sehingga kegelisahan itu bisa kuatasi. Kuperiksa HP. tidak ada jawaban dari pesan pesan yg kukirim, yang masuk kebanyakan menanyakan bagaimana kondisi abinya Udep. Pkl.01.10 kucoba merebahkan diri di sofa dan baru terasa udara dingin menusuk tubuhku , kuambil selimut dan tak terasa aku tertidur. Pkl. 01.31 sayup sayup kudengar Hudzaifah smemanggilku.....sontak aku terbangun dan segera menghampirinya.

"Bi Ina.. abi.. abi... benar sudah nggak ada?" tanyanya setengah kebingungan.

"Apa? Apa? Kata siapa?" Akupun tak kalah bingung. 

Hudzaifah menyodorkan HPnya. Dan kubaca percakan via WA dgn kawannya yang mengkonfirmasi tentang berita kepergian abinya. Dalam percakapan itu sahabatnya mengira Hudzaifah satu kamar dengan abinya.

Sementara di ruang ICU sedang diatur cara memberitahu kepergian abinya padaku dan Udep. Mereka khawatir jika mengabariku, aku tak bisa menahan tangis di hadapan Udep.

Qoddarullah......Engkau sebaik baik pemberi Ta'dieb pada Hudzaifah.

Tak bisa kubayangkan apa yang akan berkecamuk pada perasan Hudzaifah, jika dikabari kepergian abinya sesudah dimakamkan. Atau pagi harinya ketika jenazah abinya sudah dibawa ke Kalibata.

Ketika Hudzaifah mengatakan ingin ketemu abi dulu, dengan keyakinan penuh Allah tengah menta'dieb anak ini dan Allah jualah yang akan menguatkan Hudzaifah, maka aku minta tolong kepada para perawat yang juga ikut meneteskan air mata, untuk memintakan ijin dokter mempertemukan Hudzaifah dengan abinya.  Dokter ijinkan Hudzafah dibawa menemui abinya jika sudah dipindah ke kamar jenazah.

Di kamar jenazah berdampingan dua tubuh yang sama sama terbaring pada blankar, sama sama mempunyai luka yang belum mengering di area yang sama area organ hati, dua tubuh yang mempunyai isi hati yang sama,  saling cinta dan saling sayang. Hudzaifah berkesempatan bersentuhan fisik dengan abinya walau sekedar mengusap untuk terakhir kalinya diiringi tangisan pilu orang orang yang menjadi saksi pertemuan ayah dan anak yang telah berbeda dimensi.

Hudzaifah Muhibulloh anakku..

Semoga kamu mencintai dan dicintai  Allah sesuai dengan nama yang diberikan abimu.

Barokallah fiik.. Skenario Allah dalam menta'diebmu sungguh indah, nak. Bekas luka operasi yang akan ada di tubuhmu sepanjang masa adalah kenangan terindah seolah seperti abi yang menyertai langkahmu dan menguatkanmu untuk meneruskan dakwah seperti abimu... di yaumil hisab  luka itu yang akan menjadi saksi baktimu pada abimu.

Hudzaifah Muhibulloh anakku..

Demi hari tanggal 5 Februari 2017 yang pernah kita lalui bersama.. jika kelak di surgaNya kau tidak mendapatkan aku yang hanya sebutir debu di gurun sahara ini.. cari aku nak! Bibimu. Tanyakan pada Allah dimana keberadaanku, nak.

Karawang, Feb 2017

Ina Dja'far04

Tembok

Alhamdulillah, sudah 9 tahun ternyata. Pertama kali mencoba menghias kamar, menggunakan kertas yang ditempel di tempat yang mudah ditangkap mata. Sempat nempel di bagian atas dinding juga dengan harapan, setiap mau tidur bisa melihat nasehat atau kalimat penyemangat itu.

Ketika masuk asrama, wilayah penempelan kertas jadi makin sempit. Hanya di depan lemari, meja belajar, dan area sekitar kasur.

Tapi sejak masuk kuliah, kertas itu perlahan berganti jadi plastik bening ini. Lebih praktis. Lebih mudah diperbarui. Ya, layaknya iman yang naik dan turun, semangat beramal juga begitu, harus selalu diupgrade.

Semoga sisi tembok kecil satu ini bisa jadi pengingat para pengunjung kamar. Dan semoga ada setitik kemanfaatan. Sedikit menambah pundi kebaikan pemiliknya yang tak seberapa. Semoga Allah senantiasa memberi hidayah untuk menjaga keikhlasan. Aamiin.

Btw tiba-tiba jadi kepikiran, nanti kalau sudah punya anak, asik juga kali ya kalau seluruh tembok rumah dilapisi plastik bening begini. Biar temboknya bisa tetep mulus ketika si anak asyik berkreasi dengan coretan semangatnya. Hehehe noted. And please don't misunderstanding, this ia not a code -_- kadang orang suka salah paham gitu kalau udah mulai ngomongin rumahtangga atau anak. Dikiranya udah proses atau lg baper nikah. Padahal mah, nyantai aja euy. Yg namanya nyiapin, mulai mikirin, kan bukan cuma hak mereka mereka yang udah pasti tanggal akadnya aja kan?

Di Waktu yang Allah Tetapkan..

Oleh: Asma Azizah

Surakarta, 20 Januari 2017

Kita akan ujian di waktu terbaik yang Allah tetapkan untuk kita.

Kata-kata yang tidak solutif, tapi setidaknya, mengucapkan kalimat itu berulang-ulang bisa menenangkan resah diri.

Ya, aku berada di injury time dimana aku harus segera melaksanakan seminar hasil skripsi.

Beberapa waktu lalu, teman-teman sudah mulai memberi tahu tanggal ujian skripsi. Sementara aku ketar ketir di kamar menyelesaikan pembahasanku.

Rasanya aku seperti berlari kencang sekali untuk mengejar segala ketertinggalan.

Pernah tiba masanya, aku mual sekali.

Rasanya penelitianku seperti benang kusut entah dimana ujungnya.

Rasanya tungkaiku tak cukup kuat, tubuhku tak cukup tegar untuk berlari mengejar semua.

Rasanya semua terlalu jauh untuk dikejar.

Aku pernah merasa sangat putus asa,

Aku pernah merasa sangat benci melihat target-target ujian skripsi yang kubuat.

Hingga saking bencinya, kuhapus bersih-bersih semua target itu.

Pasrah.

Dan lagi-lagi mengulang kalimat,

Allah akan memberiku waktu ujian yang terbaik untukku.

Aku menghela napas panjang, untuk coba berlari lagi.

Pembahasan akhirnya kukejar dari pagi – siang. Kemudian segera kukirim ke dosen.

Tidak berapa lama, dosbing utama minta untuk segera menghadap dengan membawa berkas persyaratan ujian lengkap untuk ditanda tangan.

Tiba-tiba aku sudah dapat tanggal

Sudah dapat tanda tangan

Dan satu hari setelahnya,

Alhamdulillah semua berkas lengkap

Hanya saja, tiba-tiba pula tanggal ujianku harus berganti

Detik ini pun, tanggal itu belum kunjung fix.

Ada sejuta khawatir.

Dari mulai tanggal, naskah skripsi, publikasi, dan bayangan akan suasana ujian nantinya.

Ada takut. cemas. Dan kecewa dengan diriku sendiri.

Namun lagi-lagi aku harus menenangkan hati, dan kali ini ikut menenangkan rekan-rekan juga.

Mereka yang tiba-tiba harus berganti tanggal, yang tiba-tiba ada kendala di naskah, dan lainnyaa

Kuyakinkan mereka:

Allah akan memberi kita tanggal ujian di waktu terbaik yang Ia tetapkan.

Pena telah diangkat, tinta telah kering.

Semua tinggal bagaimana kita menjemput karuniaNya dengan semaksimal mungkin.

Semua tinggal soal menjemput bahagia dengan memaksimalkan ketaatan.

Wallahu a’lam bish showab

Kita Tak Pernah Sendiri

Oleh: Asma Azizah


Surakarta, 10 Januari 2017

Hari ini aku bangun dengan  banyak kekhawatiran. Khawatir dengan kenyataan bahwa aku harus melakukan seminar hasil skripsi sebelum tanggal 31 Januari 2017. Bila meleset, tak main-main, ancamannya bayar uang kuliah lagi yang tidak sedikit.

Apalagi mengingat penelitianku yang tiba-tiba jadi seperti benang kusut. Menjadikan mimpiku berpekan-pekan tentang isi penelitian.

Buntu rasanya.

Ditambah dengan hari ini, kawan-kawan baikku mengadakan seminar hasil. Makin khawatir.

Tapi masya Allah.. Allah menghiburku yang sedang penuh kekhawatiran ini dengan banyak cara yang tak pernah kusangka.

Pertama, selepas "menonton" seminar hasil kawan baikku, pembimbing memanggilku dan menanyakan progress. Menjembatani aku untuk bertanya dengan dokter pakar bidang skripsiku.

Alhamdulillah, pencerahan. Walau sebakdanya, aku dirudung rasa sedih, lemas, dan kecewa pada diriku sendiri. Semua teman sudah siap belajar kompre, sementara aku masih disini, tertinggal disini.

Tiba-tiba kawan baikku yang lain mengingatkanku: bersyukur asma, punya dosen pembimbing yang luar biasa care. Yang mau terjun bantu langsung penelitianmu.

Aku tersentak. Ya, bersyukur. Setidaknya, disyukuri dulu nikmat Allah yang ini. Syukurku hadir, walau ada berat disana.

Siang itu, tiba-tiba ada beberapa kawan kelompokku yang mengirim pesan line: semangat asma. Allah akan memudahkan semuanya insya Allah.

Atau, semangat asma, ngga boleh down lama2

Aku tersenyum haru. Padahal jarang sekali kirim pesan line dengan mereka.

Hari beranjak sore, aku mulai berkutat lagi dengan penelitianku. Stagnan lagi, lemas lagi. Tiba-tiba, kawan baikku yang lain datang ke kosku. Dengan senyum ceria memberikan sebungkus biskuit coklat: semangat asma.. katanya.

Malam ini, aku menginap di kos teman baikku. Dan aku terkejut, melihat namaku terpampang jelas di prakata sebagai ucapan terima kasih 😭😭😭.

Padahal selama ini, aku yang sering merepotkannya, aku yang sering bertanya ini dan itu. Aku yang penuh khilaf :".

Tapi, lagi-lagi, Allah memang yang paling tahu bagaimana menghibur hambaNya.

Lewat semangat dari teman2, lewat lembar prakata skripsi ini.

Ya, sejatinya kita tak pernah benar-benar sendiri. Ada keluarga, teman-teman. Atau paling tidak, kalau tidak dibersamai secara fisik, percayalah akan selalu ada doa2 mereka yang menemani. Dan percayalah, kita tak pernah benar-benar sendiri, ada Allah, ada malaikat2Nya yang lebih dekat dari vena jugularis kita.

Fa bi ayyi aalaa i Robbikumaa tukadzdzibaan?

Ya Allah jadikan kami hamba yang senantiasa bersyukur..                        

5 tahun lagi

“Siapakah dirimu 10 tahun ke depan?” Hening.

Pertanyaan berlanjut.

“Siapakah dirimu lima tahun ke depan?” masih hening. Kali ini pembicara menoleh ke kumpulan pemuda berjas biru telur asin.

”wah kalau pertanyaan ini paling engga mas mbak panitianya harus ada yang bisa jawab”

Ini kesempatan emas, disaksikan puluhan mata dan ada kemungkinan diaamiinkan malaikat :’) maka sebelum hening berlanjut; akhirnya terangkat juga tangan, dan keluar sebuah suara malu2 : In syaa Allah 5 tahun ke depan jadi mahasiswa S3 di Tokyo University.

Alhamdulillah, malam ini diingatkan kembali tentang pentingnya memiliki mimpi yang detail. Agar jelas ‘kendaraan’ yang harus dipakai, agar terhindar dari ketidakfokusan dan kesia-siaan waktu.

Lebih jauh lagi, pertanyaan pembicara ternyata mengingatkan pada pertanyaan yang dilontarkan saat seleksi wawancara baktinusa: di umur 40 tahun nanti, kamu membayangkan sosokmu seperti apa?

Tulisan terinspirasi dari acara Seminar Motivasi Karangtaruna Desa Pringanom (tempat kkn), kebetulan pembicaranya adalah penerima baktinusa, jadi langsung keinget sama pertanyaan baktinusa deh :') | dan waktu pertanyaan itu dilontarkan, i couldn't describe the answer clearly. Belum begitu jelas ketika itu, di 40 tahun kelak akan seperti apa sosokku :'' | tapi sekarang, bismillah.. in syaa Allah semangat lagi membangun tangga mimpi.

Btw lagi, sebenarnya waktu kemarin bilang Tokyo Univ itu, ngasal banget. Bahkan ngga tau itu kaya gimana dan ada apa engga jurusannya. Selama ini cuma ngertinya, NagoyaU, OsakaU, TohokuU aja. Terakhir di proposal hidup baktinusa nulisnya Tottori University. Dan malam itu, mendadak semua univ terlupa. Yang keinget cuma jepang dan jepang. Dan karena ga ada Japan U, akhirnya nembak aja Tokyo University. hehehe peace.

Ohiya, foto ini juga bukan aku yang ngambil kok. Ini foto nemu di fb :D | dan entah yangn di foto sungai apa dan gedung apa :') | makasih ya anon fb :))

Hawa nafsu

Satu perbedaan manusia dengan malaikat: manusia dikaruniai hawa nafsu.

Cara menjaga dan menahan itulah yang jadi ujiannya manusia.

"Maaf saya baru dari jogja". Menahan untuk tidak membalas "cie yang baru pulang"

Menahan untuk tidak ikut ledek2 membahagiakan yang padahal, sangat manusiawi untuk diikuti.

ya Allah jaga aku. Ya Allah lindungi aku. Ya Allah bantu aku menahan hawa nafsu Ini.

Hayuk belajar menahan hawa nafsu, dimulai dari nafsu makan 😅

Sacin

Bismillahirrahmaanirrahiim

Setiap orang punya tempat sendiri di hati. Tiap sosok ada kenangannya di memori. Seperti sore ini ketika aku menyapu kamar Sumayyah binti Hibath. Ada secarik kertas kuning stabilo yang sudah lusuh. Isinya kurang lebih seperti ini:

Asma makasih banyak ya spidolnya. Maaf balikinnya lama –Sacin

Sacin, nama kesayangan dari Nur Sakinah. Tulisannya yang rapi itu khas banget. Dulu jadi sekretaris kita di kelas IPA 3. Dan heboh banget kalo ngingetin kita.

“tedjo tedjo.. ana punya pengumuman. Ana nggak mau ngulang dua kali..” begitulah teriakan khasnya kalau mau ngasih pengumuman. Maklum, warga tedjo ada 28 kepala (termasuk sacin). Keluarga kelas paling banyak di SG. Dan emang butuh kesabaran ekstra buat bikin 27 kepala diam dan ngga nanya-nanya untuk satu pengumuman. Makanya si sacin kaya gitu deh kalo mau ngasih pengumuman.

Yang ngga bisa terlupa sampai sekarang itu, setiap kali megang spidol selalu inget sacin. Sacin dulu yang megang spidol kelas dan tintanya. Di tempat pensilnya sampai adqa 4 spidol papan tulis yang gede-gede itu. Dan ane inget banget, orang yang ngajarin ana ngisi tinta spidol itu yoo sacin. Jazakillah ya ciin :’) peluk kangen dari solo, semoga tulisan tangan ente tetep bagus wkwk :D

Tentang pelajaran hidup bernama baktinusa (3)

semoga Allah beri kabar bahagia buat mbak melalui Asma yaa :)) – mbak titis.

Dibalas begitu oleh mbak titis, malah aku yg jadi takut.. entah kenapa mbak, aku lebih suka mengenang kata-katamu yg ini:

pokoknya Asma, walaupun nantinya Asma ga keterima baktinusa, mimpimu buat bikin klinik itu harus bisa terwujud.

Yakin banget mbak tis, padahal baca esai dan konsepan kliniknya aja belum :’)

‘ala kulli haal, Alhamdulillaah atas segala karunia Allah. Yang sudah mengizinkanku untuk belajar sejauh ini. Pada akhirnya aku memahami, bahwa apapun yang terjadi, kalimat apapun yang terlontar saat seleksi 2 kemarin, sejatinya itu sudah merupakan kehendak terbaikNya.

Termasuk pengumuman nanti.. Allah yang paling tahu yang terbaik bagi kita. Sekarang waktunya menata diri lagi, menata hati, dan menjalankan apa-apa yang pernah tertulis di proposal hidup, tentu saja segalanya on mission menegakkan kalimat Allah di muka bumi. In syaa Allah

Tentang pelajaran hidup bernama baktinusa (2)

Tidak harus bersama baktinusa.

Aku tahu Allah memiliki rencanaNya yang terbaik dan terindah.

Aku tahu, mungkin akan lebih mudah bagiku bila tidak diterima di baktinusa.

Tapi Allah, entah mengapa, masih hangat di bayangku, masih terngiang di telingaku, pertanyaan salah seorang pewawancara: kalau nanti ditantang untuk nulis buku, bisa ya?

Seperti ada petir.

Insya Allah. Jawabku ragu.

Udah tau mau nulis tentang apa? tanya beliau lagi.

Belum.. eh tapi saya ingat di proposal hidup itu, saya pingin bikin tulisan tentang gimana caranya biar mahasiswa juga punya semangat untuk ngafal dan menjaga hafalan.

Nah itu. Jadi siap ya kalau ditantang untuk nulis buku? Tanya beliau dengan pertanyaan yang sama untuk kedua kalinya.

In syaa Allah. Dengan bimbingan Allah dan pembinaan dari baktinusa. Jawabku akhirnya mencoba mantap. Jawaban yang entah mengapa menerbitkan senyum optimisku.

Padahal,  ada sekian banyak pertanyaan yang jawabannya menggantung. Ada banyak kejujuran dan alasan yang belum sempat terungkap.

Ada satu pertanyaan yg sampai saat ini juga masih terngiang: di umur 40 tahun nanti, kamu ingin dikenal sebagai apa?

Aku lupa pastinya kujawab seperti apa, yang jelas, jawabanku tidak sefasih tulisan yang tergambar di otakku.

Aku ingin dikenal sebagai ibunya ummat, ibunya anak-anak. Seperti ustadzah yoyoh yusroh yang memperjuangkan tanah palestina. Aku ingin dikenal sebagai seorang dokter jiwa yang bisa mengobati mental keluarga broken home. Aku ingin jadi ibu yang kuat seperti ummi. Aku ingin dekat dengan anak-anak jalanan, dengan ibu-ibu single parent, dan aku ingin mereka dekat dengan Qur’an karena adanya klinik recovery jiwa yang kami buat.

Entah bagaimana tim pewawancara mendengar dan menafsirkan jawabanku, yang pasti aku memang harus belajar banyak untuk menyampaikan sesuatu lewat lisan..

Tentang pelajaran hidup bernama baktinusa (1)

Bismillaahirrahmaanirraahiim

Dengan Nama Allah Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang

Teringat saat pertama kali melihat namaku masuk ke 24 calon penerima manfaat bakti nusa UNS. Waktu itu aku sedang ada di puncak lelah, seharian di NH dari sholat gerhana sampai khataman malamnya. Beberapa orang yang kutemui hari itu menanyakan pengumuman BA yang akhirnya kujawab dengan senyum: aku saja tak tahu kalau hari ini pengumumannya. Maka ketika malamnya Manajer BA UNS, Mas Krisna, pm via WA, aku yang malah bingung. Setengah tak percaya, tapi.. Alhamdulillaah wa syukurillah.. berita itu kemudian hilang ditelan kesibukan.

Sebakdanya acara khataman 3 hari itu, aku kembali memikirkan bakti nusa. Aku membuka file yang kukirim. Membaca tiap detail form pendaftaran, esai, sampai proposal hidup. Kemudian tertegun. Allahu Robbi, apa yang mereka lihat dariku? Cv hidupku biasa, tidak berlimpah prestasi apalagi jabatan organisasi. Esaiku juga sangat sederhana, lebih mirip curhatan kalau boleh kubilang. Dan proposal hidup yang kuyakin, teman-teman lain lebih baik dan wellprepared dalam membuatnya.

Tapi Allah melalui baktinusa memberiku kesempatan untuk belajar di satu agenda yang bernama Seleksi 2 Bakti Nusa. Bismillah.. mari kita belajar..

Cerita selanjutnya adalah tentang perjuangan mengerjakan penugasan bakti nusa. Dari mulai pusing saat diminta ganti foto profile picture semua akun media sosial. Bukan apa-apa, tapi karena aku mencoba memegang prinsip untuk tidak pajang foto sama sekali. Akhirnya dicari foto paling gelap dan paling samar senyumnya. Susah. Karena fotoku tak banyak.

Belum lagi tentang esai yang menuntut untuk membuka mata dengan realita pasar tradisional. Tentang esai ini, aku memang menunda membuatnya. Kupikir, video butuh waktu lebih lama. Hingga akhirnya sampai pada waktu-waktu kritis. Alhamdulillah H-1 deadline, Allah beri petunjuk melalui buku Api Sejarah yang dibacakan saat lingkaran teras surga berlangsung. Akhirnya bisa memulai esai juga dengan inspirasi dari Api Sejarah.

Lain esai lain video. Dari awal aku berprinsip aku tidak ingin banyak suara dan banyak potret diriku. Walau dikeberjalannya susah sekali mempertahankan prinsip ini. Sempat take video beberapa kali, berusaha minta tolong  kesana kemari. Sampai akhirnya.. Alhamdulillah video itu jadi dengan editing sendiri. Dan sesuai dengan keinginanku. Biar, biar saja tulisan itu yang menceritakan diriku. Aku tak menyesal sudah berbeda dan mungkin, agak nyeleneh dengan penugasan yang diminta. (maafkan aku baktinusa, beginilah aku..)

Akhirnya sampai juga ke detik-detik menjelang FGD dan wawancara. Waktunya bertepatan dengan agenda camping Qur’an di NH dimana aku jadi panitia dan juga musyrifahnya. Rasanya lelah badan dan pikiran. Memikirkan semua hal. Ummi abi, skripsi yang tak kunjung keluar pengumuman validasinya, IQ yang jumatnya raker dilanjut CQ. Benar-benar terasa dikuras. Belum lagi menghadapi perasaan minder yang luar biasa. Hari H itu, aku sempat ragu, di detik-detik terakhir itu aku masih berpikir apa ngga usah berangkat aja ya…. tapi biidznillah, kuputuskan berangkat. Dan aku memilih berjalan kaki. Agar semua rasa bisa menguap. Agar hormone endorphinku keluar dan merilekskan semua keruh yang ada.

Singkat cerita, FGD dan wawancara telah selesai. Walaupun FGDku tak mulus, maksudku, seperti biasa, bila aku tidak wellprepared untuk diskusi, aku takkan bisa menyampaikan sesuatu dengan fasih. Dan walaupun wawancaraku begitu adanya.. tapi rasanya lega, alhamdulillah. sekarang waktunya tawakkal..

PERPISAHAN

Dan masa pun silih berganti

Ukhuwah, dan amanah tertunaikan

Berpeluh suka dan duka

Kita jalani semua

Semata-mata harapkan ridhoNya

Sahabat, tibalah masanya..

Bersua.. pasti ada berpisah

Bila nanti kita jauh berpisah

Jadikan robithoh pengikatnya

Jadikan doa ekspresi rindu

Semoga kita bersua di surga

(Senandung Ukhuwah – SYGMA)

Nasyid ini pertama kali diperkenalkan maulida. Teman sebelah kamar sekaligus teman duduk di rihlah terakhir kami sebagai santri arroyyan. Berdekat dengannya, membuatku ingat tentang amanah yg pernah kami emban bersama, di arroyyan, di biro fk. Dan kini, hampir tuntas kedua amanah itu. Kita harus berpisah untuk menunaikan amanah lainnya.

Amanah, ukhuwah, perpisahan.

Ya, akan tiba saatnya kita berpisah. Bukan berpisah lembaga lagi, tapi mungkin berpisah domisili.

Namun, ada 1 perpisahan penting yang harus kita siapkan dari sekarang.

Perpisahan yang pasti akan datang, perpisahan ruh dan jasad kita.

Perpisahan yang hidup dengan yang mati.

Setiap yang bernyawa akan merasakan mati. Dan hanya pada hari kiamat sajalah diberikan dengan sempurna balasanmu. (Ali Imran : 185)

Tentang perpisahan yang pasti kita temui itu, sudah sejauh manakah persiapan kita?

Apakah persiapannya sudah seserius saat kita akan mengadakan satu acara besar? Apakah evaluasi kehidupan kita sudah sedetail evaluasi rapat besar?

Padahal hidup kita memiliki deadline berakhir yang pasti. Walau kepastian waktunya hanya diketahui Yang Maha Mengetahui.

“Orang mukmin yang paling utama adalah orang yang paling baik akhlaknya. Orang mukmin yang paling cerdas adalah orang yang paling banyak mengingat kematian dan paling bagus persiapannya untuk menghadapi kematian. Mereka semua adalah orang-orang cerdas (yang sesungguhnya, pent).” (Diriwayatkan oleh At-Tirmidzi, dan dinyatakan SHOHIH oleh syaikh Al-Albani rahimahullah di dalam Irwa’ul Gholiil no.682. Sedangkan di dalam Silsilatu Al-Ahaadiits Ash-Shohihah no.1384 beliau menilai hadits ini derajatnya HASAN dengan semua jalan periwayatannya).

Mari berlomba untuk jadi yang paling cerdas.

Bukan hanya ia yang siap menghadapi ujian karena planning belajar yg sangat matang.

Tapi juga ia yang ketika sampai waktunya berakhir, ia berani mengatakan dengan sepenuh iman: aku siap kembali padaMu Rabb..

MEMORI

Bismillaah..

Perjalanan rihlah menuju wonogiri kali ini ditemani nasyid yang membuatku teringat akan banyak hal. Dan entah, mungkin karena suasana safar, di dalam bis sedang ngga nyambi apa-apa juga selain dengerin nasyid, akhirnya setiap nasyid jadi punya memori sendiri..

Ketika dengar lagu-lagu Maher Zein, banyak sekali terkenang tentang CMBBS.

Tentang indah yang pertama kali memperkenalkan lagu I love you so. Yang dulunya kukira itu nasyid untuk pasangan, tp ternyata itu untuk Zat Yang Maha Cinta, Allah Subhanahu wa ta’ala.

Tentang rufaida yang begitu excited dan berkaca-kaca melihat video Number one for me.

Tentang kamar 105 yang suka sekali memutar maher zein di kamar. Tentang kamar kami yang masing-masing punya tujuan berbeda. Aku ke jepang, bepe ke farmasi, indah ke akuntansi, saroh ke desainer, sesil ke FK. Kamar yang di depan pintunya dengan pedenya menulis nama lengkap dan calon gelar yang kami inginkan. Kamar yang sering bikin nasi goreng bareng pakai magic com, yang wangi margarinnya memenuhi satu asrama. Kamar ini juga yang dipakai aku, esti, khaulah, ina, murni, untuk belajar pasca UN. Ketika satu asrama sepi ditinggal sebagian besar penghuninya, kamar inilah yang digunakan untuk belajar sampai larut, diskusi masa depan, dan becanda sampai sakit perut.

Atau  tentang lagu the chosen one yang mengingatkanku tentang kamar kedua di CM dulu. Kamar 105 masqod. Bersama sesil, oriehanna, anis, ukhti ipeh, ukhti raden, dan ukhti ____. Kamar yang ngasih surprise ultah di saat besoknya uas. kamar yang suka banget dibawain makanan sama mama orie bubur manado. Kamar yang di dalamnya aku melihat perjuangan belajar, tidur paling malam, bangun paling pagi kakak-kakak kelasku.

Mendengar tiap nasyid, dan menemukan tiap memori di dalamnya. Aku haru sekaligus sedih. Rabb, izinkan aku, izinkan kami memiliki memori indah di tiap halaman kalamMu. Izinkan kami langsung bergetar tiap ada ayat suciMu dibacakan. Seperti bergetarnya aku mendengar nasyid yang aku memiliki kenangan tentangnya.

Rabb, aku ingin memiliki kenangan di tiap halaman, di tiap surahnya, di tiap ayatnya. Perkenankan kami, Rabb :”)

- 7 Feb 2016, di perjalanan rihlah arroyan - 

Syuro~

Syuro selalu menghadirkan banyak rasa. Rasa lega, kecewa, dongkol, atau biasa-biasa aja. Tergantung bagaimana hati kita mencoba merasa. Tergantung seberapa tinggi kita meletakkan syuro itu di prioritas kegiatan kita. tergantung sejauh mana kita ingin tenggelam berpikir dalam di syuro itu.

Hari ini aku berangkat syuro tanpa berbekal apa-apa. aku hanya meniatkan untuk menemani kak titis. Aku hanya meniatkan agar kebaikan yang seharusnya tercipta, atau keputusan yang sepatutnya diputuskan; jangan sampai tertunda hanya karena syuro batal dengan alasan tak ada orang.

Bismillah. Aku niatkan berangkat.

Walau niatku tak sepenuhnya tulus, (aku masih berencana untuk nyambi belajar disana dengan membawa soal UB); ternyata Allah memberi balasan yang tak pernah kuperhitungkan.

“Allah kasih apa, ma?”

Allah kasih banyak sekali pelajaran hidup.

Tentang ketulusan kakak-kakak mengonsep acara untuk adik-adiknya. Yap. Tulus. Sepenuh pengorbanan. Sepenuh hati. Pengorbanan dan perhatian yang kuyakin akan sangat sulit bagiku untuk menduplikasinya.

Allah ingatkan aku mengenai firmanNya di Surah AnNisaa’ ayat 9: Dan takutlah pada Allah orang-orang yang seandainya meninggalkan di belakang mereka generasi yang lemah!

Hari ini, Allah biarkan aku merasakan cinta kakak pada adiknya.

Allah ingatkanku untuk bersyukur, karena telah ditetapkan berada di jalan ini.

Allah memintaku untuk selalu berhusnudzon sama adik-adik. Agar selalu membersamai mereka. Agar selalu memperhatikan mereka. Dan tak hentinya berprasangka baik, berharap Allah memberi hidayah, dan Allah tetapkan adik-adik itu pada jalan dakwah ini.

Membina itu… bukan tentang berapa banyak yang sudah paham. Tapi tentang berapa banyak yang bisa paham melalui perantara diri yg lemah ini

Poin pentingnya untuk hari ini sebenarnya: teruslah berniat baik. Teruslah perbaiki niat agar selalu ikhlas, semata-mata karena mencari ridhoNya, bukan yang lain. Terus, terus, dan terus. Ya, sesuatu yang terus-terusan itu sulit. Tapi akan semakin sulit jika tidak dilakukan terus. Keep istiqomah!

Jangan ada baper di antara kita

Pekan ini lagi dapat tugas langit untuk syiar MTQ Nasional di twitter dan facebookland.  Sebuah tugas mudah bila dilakukan oleh orang yang mengikuti acara MTQ, atau paling tidak, membersamai teman-teman delegasi UNS di MTQ Nasional. Sayangnya, saya tidak masuk salam 2 kategori di atas.

Saya tidak ikut MTQ sebagai delegasi UNS, saya juga tidak membersamai teman-teman delegasi. Saya hanya seorang anggota UKM Ilmu Qur’an yang sangat biasa, yang ingin syiar MTQ ini tersebar ke seantero dunia maya.

Akhirnya, minta tolonglah saya pada beberapa orang pendamping atau bahasa kerennya official yang membersamai teman-teman delegasi UNS. Minta tolong mereka untuk bisa update segala hal terkait MTQ melalui facebook dan twitter. Tapi nyatanya tak semudah itu minta tolong pada mereka. Sebab mereka juga membantu mengurus berbagai keperluan delegasi.

“anti ane masukkan ke grup WA kafilah MTQ UNS aja ya,” titah sang ketum akhirnya.

Jeg. Dalam hati menolak. Tapi akhirnya yang tertulis di layar tab cuma 1 kata pasrah: iya.

Berita demi berita akhirnya saya terima melalui grup whatsapp tersebut, untuk kemudian diolah lagi dan diteruskan ke fanpage dan twitter.

Awalnya baper, bawa perasaan. Ada iri terbit di hati. Rasanya ingin sekali jadi delegasi juga mewakili UNS. atau paling tidak menemani teman-teman. Rasanya ingin ada disana. Dan menerima berita-berita di grup itu, seolah membangkitkan kembali kenanganku tentang macam-macam lomba yang rajin kuikuti jaman SMA dulu. Sungguh sensitif sekali kala itu. Dasar perempuan~

Tapi, kita harus profesional. Mungkin kita tak ingin ditempatkan disana. Tapi ini amanah, dan ini adalah keharusan yang ngga boleh ditolak karna gagal mengelola perasaan.

Jadi, jangan sampai ada baper di antara kita ya. iya kita, aku dan kamu. Kamu, amanah itu. Sebab bila terus terus baper, amanahnya stagnant, harus dengan apa aku bertanggung jawab kelak?

Memilih Mimpi

Melihat cerita bahagia mbak ratna mengenai perjuangannya mendapatkan beasiswa monbusho, aku seperti melihat potret diriku, 2 tahun yang lalu. Ketika aku sangat bersemangat untuk meraih beasiswa di Jepang. Bedanya, mbak ratna lulus dan aku tidak.

Kemudian membaca cv beliau, ada sedikit iri terbit disana. Rasanya ingin menangis dan menyesal. Sebabnya? Dulu sudah sangat dekat sekali jalanku untuk punya publikasi, tapi aku tak kuat, dan memilih untuk berjuang di jalan lain.

Semua orang bisa bahagia, asal standar bahagianya jangan pakai standar bahagia orang lain – many people (termasuk kak syayma, kakak kece badai 1 kos).

Melihat kembali mbak ratna, dengan tumpukan publikasi dan presentasi, aku tahu ia telah bekerja sangat keras untuk itu. Karena pernah 1 meja kerja dengan beliau (walau hanya beberapa menit), pernah mengerjakan sedikit hal-hal yang beliau juga kerjakan. Pernah nonton kebahagiaan mbak ratna dan teman-teman 1 timnya yang sumringah atas keberhasilan kerja mereka. Yang pasti, aku belum kuat kalau harus berkutat dengan penelitian, sekuat mbak ratna. Dan karena itu, sungguh aku sama sekali ngga pantas untuk iri.

Akhirnya, semua kembali pada pilihan. Mau jadi seperti apa kita, mau mendapat apa, semua ditentukan oleh kita sendiri. So? Set your dream as high as you can, then work for it! Kalau tidak memilih mimpi, kapan kita bisa mulai bekerja di koridor (mimpi) yang benar? Kalau tak pernah punya mimpi, bagaimana mungkin akan ada kalimat ‘aku telah meraih impianku’ dalam hidupmu? J

btw, congratulation mbak ratna atas beasiswanya.. semoga berkah J

Manasik

Alhamdulillah..

2 hari ini (ga ada 2 hari sih, dari kemarin siang sampai ahad pagi), Allah berbaik memberiku kesempatan untuk jadi tim medis di acara manasik haji IPHI di Asrama Haji Donohudan, Ngemplak. Sesuatu sama sekali tak pernah kurencanakan. Bahkan sebenarnya nyaris ngga jadi berangkat karena tumpukan laporan dan hujan deras. Tapi Alhamdulillah akhirnya berangkat juga..

Job nya ngga banyak. Kalau ditanya ngapain aja, yaa kebanyakan kegiatan kita sebenernya cuma makan :3

Jadi kita mengiringi kegiatan jama’ah. Sama pas malem kita juga gelar meja buat yang pengen di cek tekanan darahnya sama minta obat/vitamin. Tadinya sempet ada rencana untuk visit ke kamar-kamar jama’ah, tapi dokter nanik sudah terlalu lelah.. jadi yaa ngga jadi..

Yang membuatku terharu dan berkali-kali ingin menangis adalah ketika aku membersamai para jama’ah. Dalam thowafnya, wukuf di arafah, ambil batu di muzdalifah, ke mina, lempar jumroh. Ya Rabb.. rasanya aku ingin sekali melihat ummi abi mbah, kita semua sekeluarga ada disana. Berpakaian putih-putih, memenuhi panggilanMu.. :’’)

Trusnya lagi, yang bikin kegiatan 2 hari ini menyenangkan, karena kita dibersamai dokter yang sangat bersemangat, Ibu Dokter Nanik :’) Dokter Nanik memberi instruksi dan pengarahan ini itu, minta ini itu, jadi berasa lg coass :”) dan beliau juga cerita banyak seputar pengalamannya jadi dokter pendamping jamaah Haji, dan itu sesuatu banget.. beliau juga ngasih wejangan ke kita, supaya kita naik haji di saat kita masih muda.. supaya kita juga cepet-cepet daftar buat jadi dokter pendamping jamaah haji.. nggeh dok.. doakan ya dok :”)

Well, kapan kita sekeluarga mengunjungi Kakbah? Mari menggenapkan keislaman kita :”)

nano nano anat

Bagi mereka apa yg telah mereka usahakan. Dan bagimu apa yang kamu usahakan.

Ayat ke 141 di surat kedua Al-Qur’an itu langsung terngiang-ngiang pasca pretest anat pagi tadi.

Rasanya aku harus siap menerima namaku terpajang di inhall anatomi.

Belajarku memang masih sedikit. Sudah belajarnya sedikit, yang teringat pun hanya sedikit, bisa terbayangkah berapa soal yang dapat kukerjakan?

Anatomi bukan hanya soal menghafal.

Tapi bagaimana otakmu menalar semuanya.

Ya Allah, kapankah tiba saatnya aku bisa menebak jawaban dari penalaran terhadap ratusan nama anatomi?

Vial dan Ampul

Bismillah.

Bukan ingin menjelaskan apa itu vial atau ampul, hanya ingin sekedar berbagi sebuah kesyukuran :')

Setahun yang lalu, Januari 2013.

Mbah minta dibawa ke rumah sakit (lagi). Padahal kondisi tubuhnya sudah benar-benar drop pasca trakheostomi dan pihak rumah sakit sudah nyuruh bawa pulang saja. Tapi karena berkali-kali memaksa, akhirnya tengah malam itu, sekitar jam 12 malam, ambulans melaju menuju rumah sakit kanker di Jakarta. Jangan tanya bagaimana rasanya berada di dalam kendaraan yang nguing-nguing menerobos kesunyian malam. Jangan tanya bagaimana dag dig dug nya memegangi tubuh yang tak tenang..

Sampai di rumah sakit, mbah masuk ke UGD sebelum masuk ke kamar perawatan. Dan malam itu, aku harus bolak-balik UGD-kasir-apotek-UGD untuk mengantarkan resep dr UGD ke apotek, ngambil obat, terus kasih ke UGD lagi. UGD ada di lantai 1, apotek lantai 2. Betapa tidak efisiennya pelayanan. Dan akhirnya dini hari itu, saya menembus kesunyian rumah sakit, menaiki lift seorang diri. Panik. Sampai terlupa betapa bencinya dengan bau rumah sakit. Lupa dengan film-film horor berlatar rumah sakit. Padahal ketika itu ada beberapa bagian rumah sakit yang sudah digelapkan.

Aku belum paham waktu itu tentang kondisi kegawatdaruratan. Tapi entah si dokter berkali-kali memberi tambahan resep yang berarti aku juga harus bolak-balik ke kasir dan apotek. Malam itu sekitar 3-4 kali aku bolak-balik. Dan waktu kesekian kalinya aku ke apotek, nunggu agak lama, dan aku merhatiin resepnya juga (akhirnya) penuh dengan tulisan yang tak kupahami. Yang teringat jelas adalah kata-kata 'ampul' dan 'vial'. itu apa? tablet? cair? Sampai akhirnya aku iseng nulis di notes hp. Untuk kemudian dicari artinya di internet.

Sampai detik ini, belum pernah sekalipun asma nyari betul-betul arti ampul dan vial. Tapi, karena sekarang masuk field lab imunisasi, dimana berhubungan dengan vaksin yang ditempatkan di ampul dan vial, finally i know it.

Begitu mudahnya Allah menetapkan yang terbaik bagi kita. Begitu Maha Mengetahuinya Allah, memberikan apa yang benar-benar kita butuhkan. Mungkin dididik jadi dokter dan bukan dididik jadi peneliti yang bergaul dengan struktur molekular kimia adalah yang terbaik bagi asma..

Terima kasih Yaa Allah atas segala karunia terindahmu :')