APA dan SIAPA yang SALAH?

Well, sebenernya udah lamaa aku pengen ngepost tentang ini. Udah sejak lama. Tapi baru kesampeian sekarang. How to start it? Adoh.

Pernah nggak, ada seseorang dalam hidup kalian yang begitu sering ngebandingin kalian? Kalo aku, pernah. Apa perasaan kalian? Kalo aku, sakit. Sangat amat sakit.

Entah kenapa, aku sering sekali dibandingkan. Pernah, suatu hari aku sama BIIP pergi ke BIIP dan disana ada seseorang yang namanya BIIP dan dia menyapa temanku itu. Dan dia sama sekali nggak nyapa aku. Emangnya dia pikir aku setan apa? Seenaknya ngajak BIIP ngobrol sementara aku ditelantarkan. Seenaknya dia muji muji BIIP dan aku? Dia nengok ke aku aja enggak.

Wheauw, padahal seseorang itu ialah orang yang sangat amat aku hormati. Aku nggak bisa ngasih tau apa dan siapa orang ini, karena ntarjadi ghibah dong ya.. pokoknya buat yang ngerasa, tenang aja. Bukan kalian kok yang ku maksud. Orang yang kumaksud sangat amat berhati batu. Nggak tau ya ditaruh dimana perasaannya. Padahal orang ini kenal Al-Quran. Tenang aja, bukan kalian kok. Orang yang kumaksud nggak akan sudi ngeview blog ini. Orang yang kumaksud bahkan nggak inget namaku. Orang yang kumaksud sudah membuat sedih hati banyak orang.

Aku cukup tahu diri untuk sadar kekuranganku. Aku tahu aku nggak secantik BIIP, sangat tahu. Aku juga tahu kalo aku sama sekali ga secerdas BIIP. Aku tahu aku nggak sebaik BIIP. Aku tahu aku nggak seramah BIIP. Aku tahu senyumku nggak secemerlang BIIP. Aku tahu aku nggak sekaya BIIP. Dan aku tahu kalo hidupku emang nggak kaya BIIP. Aku tahu dan sangat tahu.

Tapi apakah itu alasan kenapa hampir semua orang ngehindar dari aku. Baru disapa langsung off. Aku memberi salam dan nggak dijawab. Sementara kalo aku jalan sama BIIP dia jawab. Padahal menjawab salam itu wajib, semua orang tahu itu. Apakah ketidakcantikanku yang bikin dia bilang bahwa aku adalah THE MOST beautiful girl. Bagus kan cing. Itu menyakitkan.

Aku tahu kalo aku ga cantik dan karna itu dia bilang aku-lah anak yang paling cantik. Dia pikir aku buta apa sampe aku ga bisa ngaca. Jangan mentang-mentang dong, mentang2 orang dewasa yang udah punya duit seenaknya aja ngerendahin!

Apakah itu alasan kenapa hampir semua orang nggak inget sama aku?? Dan ada yang lupa namaku. Parah abis. Aku nggak tahu. DULU, aku dicampakkan, tidak dianggap, tidak diperhatikan. Dan suatu hari, orang itu menganggap dan memperhatikan hingga aku tahu kalo orang itu cuma KASIAN sama aku. Kasihan!

Jujur aku benci sama orang kayak gini. BENCI. Kenapa dia baru melakukan sesuatu yang aku inginkan setelah dia tahu bahwa aku tuh menyedihkan. Kenapa dia nggak melakukan dari dulu? Rrr. Dasar MUNAFIK,

Mungkin ketika dia membaca post-an ini dia akan marah dan bilang, “HEH, terus mau lo apa?! Udah sukur ya gw ngebaikan lo! Gw jauhin lo marah, gw deketin lo marah- terus mau lo apa?”

Mauku, aku ga mau dikasihanin. Kalo lo mau ngejauhin gw, sono gih pergi.

Aku benci sama orang yang bilang, “iih lo KASIAN banget deh.” nggak peduli itu omongan untuk siapa, benci. Kenapa? karna biasanya orang yang ngomong kayak gini cuma gede omongannya doang. Dia nggak bisa ngelakuin apa-apa. Saranku buat orang yang dikasihanin, “jangan rendah diri”. Kalo aku dibilang kayak gitu (kasihan), aku akan bales, “OOH, terus kenapa ya? Emang dengan lo ngomong kasihan derita gw bisa berkurang? Kalo lo bilang kasihan terus derita gw berkurang baru lo pantes ngomong kayak gitu.”. mantep kan. Emosi rrr.

Aku sering sekali membandingkan hidupku dengan BIIP, padahal aku tahu itu salah. Masya Allah. Aku tahu aku cuma emosi. Emosi karena aku nggak bisa bersyukur. Kadang-kadang kalo emosiku mencapai puncak aku sering nangis. Kenapa ya, semua orang sering menatap jijik dengan segala kekuranganku. Sepatuku, mukaku, bibirku, kulitku. Dan asal kalian tahu, aku bisa membaca itu semua. Dari tampang orang aja, alhamdulillah aku bisa tahu mana orang yang ikhlas dan enggak. dari sorot matanya sudah telihat.

Hhh, nyiksa. Sangat nyiksa kalo kita selalu mikir kita kurang. Nyiksa sekali. Aku tahu. Aku sering ngomong kayak gini ke orang yang putus asa. Kenyataannya aku cuma gede omong doang. Nyiksa kalo ada yang bilang, “I dunno how can I love my life if I were you.” Kayaknya sih inggrisnya salah, auk ah. Aku mau nangis kalo ada orang yang ngomong kayak gitu. Dia pikir gw sekuat baja apa sehingga dia bisa nyakitin gw? Dia pikir saking keringnya kulit muka gw sampe gw ga bisa produksi aer mata apa?

Menyakitkan kalo kamu melakukan sesuatu dan sesuatu itu nggak lebih baik dari sahabatmu. Jauh dari baik.

Aku nggak mau jadi orang yang bisa ngomong tapi nggak bisa ngelakuin. Di QS Ibrahim ayat 14 pun aku tahu maksud dari ayat itu tapi aku belum bisa melakukan itu. Aku nggak mau masuk neraka karna sifat ini. Dulu, nabi Muhammad pernah mengkhawatirkan umatnya, beliau bilang (KALO ga salah), “Di kehidupan yang akan datang kelak akan banyak orang dari umatku yang pandai membaca dan memahami Al Quran namun tak dapat mengamalkannya (melakukannya). Orang seperti inilah yang akan menghuni neraka.”.. ih syerem. Ga tahu sih persisnya omongan Nabi, tapi kita anggep begitu aja deh ya.

Makanya, meskipun ini sangat menyakitkan, aku akan coba mencintai hidupku. Mensyukuri. Hal yang sangat sulit dilakukan. Meskipun setiap 5 kali dalam sehari aku mengucapkan ALHAMDULILLAH, tapi aku sadar itu hanya di lisan. Aku belum bisa ikhlas untuk bilang itu. Harusnya aku sadar kalo setiap manusia udah punya jalan masing-masing. Dan sekarang, belum ketahuan apakah kita udah bener atau belum. Ketahuannya entar kan kalo kita udah sampe finish alias meninggal. Dan itu finish ketika kita nggak bisa lagi bertaubat dan mengumpulkan amalan.

Makanya lagi, ibuku sering bilang, “kita lihat aja nanti. Semuanya belum pasti sampai nanti diumumkan tempat apa yang akan kita huni. Surga atau neraka. Semuanya belum selesai,,”. Artinya, jangan sedih dengan kehidupan sekarang karna selama kita belom meninggal kehidupan pasti berubah ubah. Hhh.

Kalo ada orang yang ngomong atau bahkan natap dengan nada ngerendahin, nggak tau deh apa warna hatiku. Pengen kusodok tuh orang pake tongkat. Pengen ku tonjok mukanya. Pengen kutendang badannya. Sayangnya nggak bisa. Aku hanya bisa menahan dalam hati. Pengen deh kusumpel mulut pedes manisnya ato nggak ku bekep matanya. Pengen banget.

Well, ya nggak mungkin kan ya kalo aku apa-apain tuh orang. Tapi, setiap ada orang yang sikapnya macem ngeremehin kayak gini nih, aku cuma bisa berdoa dan menghibur diriku sendiri. Aku selalu berdoa agar aku jadi orang sukses. Selalu. Aku ingin suatu saat nanti aku bisa berterimakasih sama orang yang suka ngeremehin. Liat aja ya dunia, lihat! Aku akan tunjukkan kalo aku juga berhak memainkan dunia ini. Aku akan bikin dunia pindah ke tangan aku. Emang kalian dong yang bisa maenin dunia? Dunia ini juga milik orang rendah kayak aku. Awas aja!

Udah terlalu sering aku diremehin. Bahkan sama orang yang udah lama kukenal. Nyakitin. Harusnya orang lama di hidupku tuh nggak maen asal ngeremehin aja dong. Dia kan udah kenal, masa nggak ngerti juga sih.

Suatu hari nanti, aku akan tunjukkin ke dunia ini, bahwa seorang ASMA AZIZAH tuh nggak pantes diremehin. Aku akan tunjukin kalo aku emang nggak pantes diremehin. Ini udah jadi kekuatan hatiku. Kalo aku males pasti yang kuinget kata REMEH. Sehingga aku nggak males lagi. Tau deh ah.

Dan sebenernya inilah inti dari postan kali ini. Aku cuma mau nanya sama kalian APA YANG SALAH dariku? APA? Is I too ugly for you till you never call me? Yang salah siapa? Aku? Atau anda? Apa yang salah? Apa yang harus diperbaiki? APA? Plis dong bilang. Kalopun itu makian nggak apa. Yang penting aku tahu apa yang salah. Tolong ya cing, komen di c-box ato kirim email ke azuma_hha@yahoo.com